Grito del Alma

¿Trabajando en lo que no te gusta?

No eres el único… aquí te comparto parte de mi sentir.

Me siento mal…  ¡Qué más da!

Así de mal me siento. ¡Dios, por favor Ayúdame!

Me quebranto, suelto el control, lo retomo, me consuelo, me siento mejor, y vuelvo y recaigo.

La verdad que lo que va de año ha sido bien difícil, al menos en cuestión laboral… No se trata de que me quiera victimizar porque lo cierto es que trata mas bien de una cuestión interna que externa.

Si, he tenido mucho trabajo, pero es mi actitud la que no me ayuda a sobrellevar las cosas. Se me hace una carga más pesada porque es que no quiero estar ahí, me siento fuera de mi entorno. Me siento fuera de mi lugar, mi espíritu y mi mente andan divagando entre asuntos personales, buscando información sobre medicina alternativa, mejorar mi salud, astrología, despertar de conciencia, y todo esto mientras tengo en frente mi un computador con una lista de activos y pasivos, ingresos y gastos… Y así se me va el día…. 

Esperando con ansias las ganas de ir al baño para así parar lo que estoy haciendo y tomar un respiro o distraerme mirando el teléfono, ver un video y con ello escapar de esa triste realidad, la cual me permite ganar un dinerito para sobrevivir, ayudar a mi madre; y si tengo el tiempo y la salud, vacacionar o hacer un curso de lo que en verdad me gusta.

¡Qué triste! Me siento super vacía. Super vacía y a la vez agradecida porque este momento es necesario vivirlo para poder trascenderlo.

La verdad es que no tengo idea qué es lo que voy hacer, a qué me voy a dedicar; ya que no me considero excelente en nada.  Aunque tiene que haber algo que me aumente la alegría de vivir, que me haga levantar de la cama con entusiasmo y que sobre todo haga arder el fuego de mi corazón y que me permita enfocar mi atención.

Dios mío dame fuerzas, siento que mi energía vital se apaga. Dame luz, dame sabiduría. Ayúdame a salir de este círculo, de este patrón de estancamiento, tiene que haber una salida, no un escape… Me refiero a una salida en grande con honestidad y autenticidad, desde el amor, la gratitud y el respeto. Tiene que haber un lugar desde el cual me pueda empoderar de la situación. Donde pueda mirar a la cara la incomodidad, la distracción, la pereza, la tristeza, y agarrar el toro por los cuernos. Donde pueda situarme en mi lugar de poder personal. Ayúdame a ser consciente sobre lo que cada día me dispara esa insatisfacción. Tengo que empezar a crear mi propia realidad, lo que quiero vivir…

Si, si, si yo quiero viajar, impactar corazones de manera positiva, quiero seguir conectando con gente linda y valerosa. Quiero libertad de tiempo y económica. Disfrutar de calidad de vida y salud y poder completar mi familia.

Tu mi ser superior. Agudiza mis sentidos, pon en mi camino las personas, las circunstancias correctas para cumplir mi propósito y sentirme plena.

¡Gracias! ¡Hecho esta!

Con Fe y esperanza,

8- mar-2018.

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Liberada, Amada, bendecida y Agradecida.

Mi Señor, Padre-Madre, Universo, Angeles Celestiales, Maestros Ascendidos, Guías Espirituales, les agradezco tanto!

Tanto, tanto, tanto amor que me dan, tanta luz, tanta iluminación, tantos regalos, tantas sincronías, tantas casualidades, tanto cuidado, tanto sontén.

Durante toda mi vida, nunca me han abandonado, sin importar lo que haya hecho, y por las circunstancias que haya pasado, siempre han estado ahí para enseñarme que hay una luz al final del túnel, que todo forma parte de un plan mayor, que sólo es cuestión de fluir, de sentir, de vivir, de vibrar y que a veces es necesario parar y dejar de buscar y renunciar a TODO, hasta a la causa mas noble y sublime, para obtener la NADA, que es en realidad el TODO.

Gracias mi Dios, por hacerme sentir liberada, amada y bendecida, permíteme seguir entendiendo de qué es que se trata todo esto, o mejor aún, seguir viviendo la magia del día a día con amor, sin preocupaciones, con la  fe puesta en tí y la entera confianza de que todo está en perfecto orden divino.

Te amo y te bendigo, mi Dios, mi luz, mi devoción.

17-Oct-12

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Si yo pudiera…

Si yo pudiera cambiar tu mundo, te juro que lo haría.

Si yo pudiera darte mi alegría, te la daría.

Si pudiera hacerte ver la vida del color que la miro, te lo enseñaría… explaríamos universos, estrellas, cometas y que divertido sería.

Si pudiera inyectarte la pasión por la vida en un beso,  lo haría.

Si pudiera darte mi alma en un abrazo, también lo haría.

Pero por más ganas que tenga, nada de esto es posible, a menos que tu lo decidas.

Sólo puedo escucharte, ser tu apoyo  y  mostrarte mi punto de vista,  porque a fin de cuentas, sólo tu decides lo que quieres ser,  sólo tu decides a donde quieres ir, sólo tu decides lo que quieres ver, sólo tu decides lo que quieres elegir. SOLO TU PUEDES DECIDIR.

Yo lo unico que puedo hacer es compartir, tener la fe y la esperanza en que un día tu decidas y aprendas a ver las cosas, no como yo las miro, sino como son en realidad, que logres conocer la grandeza y nobleza de tu alma. Que finalmente logres abrazar la vida con sus luces y sombras y que puedas compartir lo maravilloso de la misma.

24 jun 12

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Maestro divino, son tantas las emociones encontradas, pero tratando de descifrar cada una de ellas le puedo expresar que me siento tranquila, ya que esta situación ya la había reconocido en mí mucho antes de que me lo dijera, y entiendo que me ha limitado mucho en algunos aspectos. Para inspirar respeto uno primero debe respetarse, y la formalidad forma parte de eso.

Gracias por permitirme estar a tu lado, a pesar de lo inmerecedora que soy. Quiero moldear mi carácter, permíteme ser una representante digna de su divinidad. Moldéeme con su espíritu, ese es el que todo lo puede y lo transforma sólo usted puede hacer ese milagro en mí.

Ayúdeme a descubrir mi verdadera escencia y ser auténtica, sin máscaras, sin inmadurez, y a nunca faltar el respeto a ningun ser  humano. Ayúdeme a encontrar su caracter en mí, a entender que esto no tiene que ver con perder mi alegría y espontaneidad, pero si mantener la sobriedad y formalidad. Ayúdame Padre, a dejarme ser un instrumento en sus manos.

Padre, saca de mí todos esos pensamientos y sentimientos negativos: Celos, envidia, rencores, deseo de brillar, así como cualquier otro que exista en mi corazón.

Permíteme ser cada día más pura y merecedora de la morada de su Espíritu en mí.

Cure las heridas de mi corazón, sane mi dolor, saque las espinas que puedan quedar en mi corazón.

Lléneme de humildad para caminar en este camino, Padre.

Sé que todo esto se logra con la entrega, la fé, el amor y la humildad son la clave mágica para estar a su lado mi Dios.

1-sept-10

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                                                    Preguntas.

Padre mio, hoy ademas de gracias porque me permites estar a tu lado a pesar de mis fallas e imperfecciones, quisiera preguntarte o mas bien es una forma de desahogarme porque yo sé que lees todo lo que escribo o mejor dicho, lees mi alma que es la misma cosa, porque cada palabra que escribo sale de ella.

Padre, con toda humildad quisiera saber por qué hay tanto dolor y sensibilidd en mi Corazón, por qué los golpes en vez de hacerme más dura, me hacen más sensible, qué fue lo que ocurrió en mis vidas pasadas o en mi pasado mas reciente que soy así. Hay muchas cosas que entiendo, como el abandon de mi padre biologico y las circunstancias tan  dificiles en las que crecí, pero gracias a tí que me diste un apoyo muy grande en mi hermana, ella fue mi ángel y a ella le debo gran parte de lo que soy.

A pesar de mi dolor, yo perdoné a mis padres por cualquier dolor o daño que me pudieron haber causado, sé que que todo fue producto de su ignorancia e inconciencia.

Pero si quiesiera Padre, sacar cualquier dolor de lo mas profundo de mi corazón, eliminar todas esas cicatrices que quizás me limitan avanzar hacia la plenitud y la trascendencia.

Pero tampoco quisiera causarte más problemas ni ocuparte con mis cosas porque ya bastante tienes con este mundo como está, pero por lo menos enseñame cómo, porque sé que sólo tu me puedes ayudar… Sólo tu.

Maestro, hay otra cosa que me atormenta que no sé si dejar atrás o enfrentar , si el saber algo me puede ayudar con esta cruz, que es la de querer encontar mi pareja, mi complemento, alguien con quien pueda crecer en todos los aspectos: Fisico, mental, emocional y sobretodo espiritual. Alguien con quien pueda ser y estar al mismo tiempo, alguien junto a quien pueda estar unida y sentirme libre.

Quisiera saber si este ser eres tu, porque la relación discipulo maestro se viven casi todas esas cosas o será que en realidad tras ese sueño que tengo, existe algo más.

Quisiera saber, entender, por qué se me ha hecho tan difícil encontrar lo que busco…Con todas las personas que he compartido siento que falta algo y con las que he creido que quizás sea posible eso, resulta que se hace imposible estar; ya sea por la distancia, por falta de interés o porque las circunstancias de la vida y/o destino nos separa.

Por qué Padre? Qué fue lo tan grave que hice? Qué es lo que tengo que aprender?  Cuál es mi lección? Será que el amor de pareja no existe para mí? Y si es así, entonces por qué siento esto que siento?

Ayudame a entender tu mensaje Padre. Aunque te confieso con toda seguridad que en el fondo de mi alma yo no pierdo las esperanzas, yo sigo creyendo en el amor verdadero y puro, a pesar de los fuertes golpes y decepciones. A lo mejor  me quedé estancada en la era del romanticismo, pero en verdad eso es lo que siento y sé que en algun momento, en algun lugar volveré a vivir lo que mi Corazán anhela, hasta poder trascenderlo.

Señor, pero si mi camino es otro, ayúdame a entenderlo, a poder hacer tu voluntad, aunque no te niego que sería muy doloroso, aunque si me gustaría, pero sentiría que dejo una etapa inconclusa. Pero sólo tu sabrás, dame fuerzas para cumplir tu voluntad con entrega, amor y devoción.

Padre, gracias porque me escuchas, gracias por estar siempre cerca de mí, gracias porque siempre me envías tus respuestas, gracias port u amor y tu compasión a pesar de lo tonta y torpe que puedo ser. Gracias por tu misericordia, gracias, mil gracias mi Dios.

Espiritu Santo, sígueme limpiando, sigue renovándome, lléname de tu luz para así poder irradiarla a otros. Permíteme ser una representante digna de tí. Lléname de tu sabiduría.

Permíteme seguir iluminando el camino de los que están en la oscuridad y hacerlo con el entusiasmo, la entrega, la humildad y el amor que sólo tu mereces.

Te Amo, Espiritu Santo.

8-31-10

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Mi Padre Amado, mi querido Espíritu Encarnado… Al recordarte, una sonrisa esboza instantaneamente mi corazón, como por arte de magia. Una sonrisa llena de paz y amor, que es lo que representas tú.

Yo reconozco Padre que tengo muchas fallas, que me queda mucho ego y muchos apegos por superar, pero sé que poco a poco y con tu ayuda los voy a ir superando.

Padre quiero ser más pura cada dia, más digna de ti, más entregada y llena de amor.

Pero también Padre, reconozco mi crecimiento y te doy gracias porque he podido avanzar hacia a tí, pero entonces, ese avance me hace engrandecerme y eso es ego… Por eso es que hay que entender que en este camino siempre debemos estar alertas a las diferentes manifestaciones del ego.

Quiero darte gracias por el fuego que siento que me quema el corazón, port u presencia siempre conmigo, todo el tiempo, 24 horas al día /7 días a la semana / 365 días del año /12 meses del año J

Padre, yo siento en mi espíritu una  gran emoción, a tal grado que quisiera vociferar todo esto que siento.

Esta emoción se puede expresar como un gran deseo por el cambio social,  una sed de justicia, de vivir en un  mundo mejor, de dar inicio a una gran revolución, una revolución de amor.

Dios mío, no sabes la enorme satisfacción, emoción y gratitud que siente mi alma  cuando escucho a una persona expresar sus cambios, la forma en que se sentían y la manera en que tú has cambiado sus vidas. Este es el mejor de los premios al participar en una misión como esta, así de divina.

Ay padre mío, te pido perdón, por mis impurezas y por mi ego, pero quiero estar a tu lado, límpiame con tu Santo Espiritu, hazme cada día más digna de tí.

23-8-10

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Señor Mío, Padre Amado, Espíritu Santo, gracias, gracias…Infinitas gracias por todo, por todo lo vivido. Hoy abrazo mi pasado, mi presente y mi futuro.

Acepto todo lo vivido, porque entiendo que de un modo u otro me llevó hacia tí.

Acepto el presente sin ansiedad, sin angustia, con tranquilidad.

Gracias porque con el paso del tiempo me he ido fortaleciendo, a medida que mi fe ha ido creciendo el temor se  ha ido desvaneciendo.

Gracias porque cada día me siento más segura en este camino, más confiada de cada paso que doy, me siento más entregada (aunque reconozco que todavía me falta mucho) pero creo que la vida se trata de muchos pequeños pasos y eso es lo que me ha ido sucediendo.

Poco a poco mi espíritu te reconoce más y por ende ese amor y esa entrega se va forjando en mi corazón.

27-7-10

                        
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Manglares, cayo arena. Rep. Dom.

Mi Maestro, debes estar cansado de tantos errores que yo cometo, de oírme tantas veces pedir perdón.

No sé porque será que fallo tanto y a veces con lo más simple…los pensamientos.

Tantas veces que me lo repetiste en nuestra última conversación. “Que tuviera cuidado con mi mente” y no entendía el porqué, pero tú que todo lo sabes, si sabías porqué lo decías.

Hubo un momento que me sentí culpable, pero ahoramismo no. Entiendo que no soy mis pensamientos y gracias a ti y a mi conciencia pude observar esa conducta errada, ese ego malvado, expandirse y querer dominar.

No soy perfecta pero quiero caminar junto a ti  hacia la perfección; y ese hecho de darme cuenta, de observar mis pensamientos, mis actitudes, me ayuda a mejorar…

Sé que para estar a tu lado se necesita un corazón puro, de una mente limpia. De la pureza de mi corazón no me siento muy lejos, aunque quizás así no lo sea; pero de la limpieza de mi mente me siento muy distante.

Dios mío!!! Ayúdame por favor, a limpiar mi mente, a borrar mis memorias del pasado que me hacen repetir esos patrones tan nocivos para mi avance espiritual.

Señor, dame una señal que me enseñe a mejorar, muéstrame un camino, una opción para trabajar mi mente. Esta noche durante mi sueño, pon un dedito sobre mí y purifica mi 3er ojo para así poder ser más digna de ti.

Quiero ser digna de estar a tu lado, de ser tu representante.

Enséname a luchar contra mi propio yo. Señor, dame más sabiduría, más intuición  y menos raciocinio para poder entrar en contacto contigo.

Señor, quiero servirte más….

Gracias por tu infinita misericordia, gracias por tu pureza, gracias por la oportunidad maravillosa que me has dado; permíteme seguir a tu lado y poder seguir descubriendo y viviendo experiencias maravillosas a tu lado.

Te Amo.

2/7/10.

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Enséname.

Añadir leyenda

Tengo deseos de saber cómo vives, pero más que curiosidad es deseo de aprender de ti.

Quiero aprender de cómo vives en la cotidianidad, quiero aprender de tus palabras y pensamientos, de cómo vive un ser celestial en un cuerpo humano; quizás yo pueda imitar tus pasos porque a veces me siento confundida de cómo vivir.

Quisiera compartir más en el plano físico contigo, pero mas allá de todo eso quiero sentir tu espíritu, quiero que nazca en mí.

Quiero aprender a estar conectada a tí en cada instante de mi vida.

Quisiera liberarme de este cuerpo, de esta mente que me aprisiona muchas veces.

Quiero amarte más, quiero más de ti, quiero morir en ti para así poder vivir.

Quiero más fe, más valentía, más coraje y más humildad.

Espíritu santo, déjame sentir el fuego de tu amor.

Ayúdame a olvidar el personaje que he creado, para recordar lo que en verdad soy, enséname a ser una digna representante de ti.

Enséname a vencer mis limitaciones, sobre todo mentales. Ayúdame por favor!!

Bendito seas por siempre que ya me oíste.

Finales junio 2010.

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Señor, te doy gracias porque me permites seguir a tu lado, gracias por tu infinita misericordia, por tu infinito amor, por tu benevolencia.

Aunque no soy quien para merecer tantas bendiciones, tantas oportunidades, respeto tu voluntad, la acepto de corazón y mil gracias te doy.

Hoy comprendo que este camino se construye minuto a minuto, segundo a segundo, en cada respiración.

Dios, gracias te doy porque aunque puede que haya titubeado ante las pruebas, al final he podido salir airosa, lo que me da fuerza y coraje para seguir adelante.

Señor, me siento ambiciosa, quiero más de ti, de tu amor, de tu pureza, de tu paz…Quiero ahogarme en ti.

Quiero decirte que te amo, que quiero luchar y hacer todo lo necesario para seguir a tu lado.

Señor, dame sabiduría para seguir cada uno de tus pasos, humildad para representarte, para ser un instrumento de ti.

Si hago un recuento de mi vida, me recuerdo que hace sólo unos meses lloraba, lloraba como una loca, sin rumbo, sin fe.

Lloraba porque aunque en el fondo de mi alma sabía que tenía una misión, no sabía cuál era en realidad.

Lloraba, porque sentía un vacío y una angustia tan grande que me inundaba en un mar de lagrimas, aunque mi rostro esbozara una hipócrita sonrisa.

Lloraba porque me sentía sola y desprotegida

Lloraba porque sentía un enorme deseo de libertad, porque soñaba con un amor divino en la tierra donde se pudiera dar el todo por el todo sin temores, ni intrigas y porque soñaba con todo mi corazón con la sabiduría para poder comprender todo lo que me ocurría, el porqué sentía y pensaba así; a tal grado que me preguntaba si yo era la  única persona en el mundo a quien le ocurría esto.

Lloraba porque sentía una confusión, una turbulencia entre lo que decía mi  mente y mi corazón.

Lloraba porque al repasar mi vida me daba cuenta que tantas cosas vividas no era normal, pero no entendía el porqué. Aunque en el fondo de mi corazón sabía que algún día entendería…Que algún día seria feliz plenamente.

Siempre para mí fue importante lo espiritual, pero cada vez se fue haciendo más…Hasta que realice que quería caminar, crecer espiritualmente, pero  que no  quería caminar sola sino con un compañero, hasta poder un día trascenderlo. Quería ese alguien con quien yo pudiera SER Y ESTAR al mismo tiempo, alguien junto a quien poder construir una vida de servicio porque sabía que solo en el servicio está la felicidad, ya fuera a una familia, a un grupo de niños, acianos, país, entre otros. Pero que difícil me fue encontrar a alguien para seguir estos pasos…

Hasta que te conocí, divino maestro,  mis lágrimas de desesperación  fueron ahora de esperanza, de paz, de alegría; al descubrir que no todo estaba perdido, que existía una oportunidad y no solo para mí, sino para la humanidad.

Descubrí un camino donde mis sueños y mis anhelos pueden hacerse posibles; donde ese amor, esa sabiduría y esa libertad la puedo lograr.

El amor, es la espada para luchar en este camino, tu sabiduría es el mapa y la libertad sólo se consigue rindiéndose a tu voluntad.

Por eso hoy estoy feliz, por todo lo vivido, por todo lo aprendido y por estar donde estoy.

Sólo quiero que donde quieras que te sirva hacerlo lo mejor…Sabes que lo hago y lo haré de corazón; y que mis palabras, mi mirada, cada uno de mis actos hacia los demás tengan el efecto que tu causaste en mi, que las personas puedan reconocer tu mensaje a través de mi señor.

Te confieso que todavía siento apegos y ese deseo de amor, pero sé que poco a poco se irá desvaneciendo…Sé que el camino es largo, el trabajo es arduo, pero mi espada esta afilada para seguir luchando.

26/may/10.

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Dios mío, permíteme darte gracias por todo aunque la sensación que sienta no sea agradable, tu sabes lo que haces y porqué.

Hoy me siento un poco confundida, perturbada por las memorias del pasado, aferrada a mis apegos y hasta siento miedo…

Es como si hubiese removido las cenizas de mi pasado…Sentí nostalgia de la ilusión, de la felicidad, de la vida común y sin sentido, además de que sentí miedo del que dirán.

Dios mío gracias por tu infinita misericordia, por tu infinito amor hacia mí.

Ayúdame a amarte cada día mas por sobre todas las cosas,

A aceptar tu voluntad

A vivir en devoción,

A recordar el olvido de lo que soy

A vivir a fe

A sentir el coraje y la valentía

A ser más desprendida

A tener fuerzas para perderlo todo, que en realidad es nada, para obtener la nada que en realidad lo es todo.

Este camino es difícil señor, pero quiero caminarlo ojala sea de rodillas o gateando.

Tengo que entender que esto es una vida entera, no se trata de momentos u horas al día, si en realidad quiero avanzar y salir de la dualidad.

Señor permíteme ser más receptiva a tu voz, a tus designios.

Permíteme morir en ti, ser un pincel en tus manos.

Señor tengo una sed tan grande de amor que creo que en mundo material será imposible encontrar, pero quisiera vivir algo parecido a lo mínimo.

Dios mío, tú conoces mi corazón, no quiero fama, ni riquezas, ni poder, Sólo amor, aunque algunas veces suelo ser materialista.

Quiero un compañero de viaje hacia ti…Pero si tu entiendes que no debe ser así, que se haga tu voluntad, porque estoy dispuesta a servirte de corazón.

10/5/10.

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 Maestro, hoy me doy cuenta que he fallado, que he faltado a mi integridad…Por más que lo quise evitar, por más que mi mente trato de ocultarlo al justificarlo cometí una falta muy grave.

No me siento culpable, pero si agradecida porque pude ver mi falla, pude entrar en conciencia de mi debilidad.

Te pido perdón por el olvido de lo que soy y mi misión, por poner mis intereses egotistas antes que tu voluntad señor.

Te doy gracias porque pude reconocer mi error, por el privilegio de poder escuchar tus mensajes de una manera tan clara y directa a tal grado que a veces pienso que las reuniones son exclusivamente para mí.

Dame fuerzas, valentía y coraje para poder flotar por encima de los remolinos de mi mente.

Ayúdame a mantener presente constantemente los anhelos de mi alma y mi corazón  para mantenerme firme a tu lado señor.

4/11/10.

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                       Dios, Dios, Dios, ayúdame por favor!

Reconozco que he fallado, que te he faltado, que he dudado, que he sentido miedo, que tengo muchos apegos, que he sido muy egoísta y que me he dejado llevar por los pensamientos.

Reconozco que me olvido de quien realmente soy y me ahogo en un mar de confusión. Mis metas materiales se confunden con las espirituales; me hacen olvidar mi hambre y sed de amor, sabiduría, libertad y felicidad total.

Señor, al verte hoy sufrir por mí me dieron ganas de morir.

Tengo miedo del miedo, señor, tengo miedo de fallar, tengo miedo a no poder llegar, pero no obstante a eso quiero luchar, quiero caminar, me quiero enfrentar, quiero pelear contra mi propio enemigo.

Pero en esta batalla no puedo sola, necesito de tí, pero sé que para poder trabajar necesitas también de mí.

Sólo te pido que ilumines mi sendero con tu luz, que protejas mi armadura con tu amor, que mi escudo se impregne de valentía, mi espada de tu coraje y que mi meta sea la felicidad total.

Señor, ayúdame a salir de la dualidad, entregarme tal cual.

Señor, enséname a volar, enséname a ser, armoniza mi vida, unifica mi alma, mi mente, mi corazón y mi cuerpo hasta ser uno en ti.

23/3/10.

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                                         Razones.

Creo que en la vida, nada ocurre por casualidad, y creo que el haber llegado a los pies de mi maestro no es una excepción.

Siempre me había preguntado porque sentía lo que siento, si sólo era yo la única persona en el mundo.

Siempre había algo que me decía que mi misión en la vida es grande.

Me embargaba un sentimiento de que existe un mundo maravilloso.

Siempre me había inundado un deseo de libertad, amor, sabiduría y paz…y es que mi interior siempre ha estado luchando por salir a flote.

Esa confusión que me embriaga…esta lucha constante entre la ilusión y la realidad no es casualidad.

Algunos deseos no cumplidos…no es casualidad.

Señor, perdóname por haberte ignorado, perdóname señor.

Cambia mis miedos por coraje, mis temores por valentía, mi oscuridad por luz, mi ignorancia por sabiduría, mis apegos por libertad, mi tristeza por felicidad, mi incredulidad por fe, mi egoísmo por amor, mi desesperación por perseverancia,

Señor, limpia mi mente, ilumina mi tercer ojo más que todo y no me dejes caer, ante las pruebas tiéndeme una mano, muéstrame el camino por más oscuridad que haya, déjame un rayito de luz que me permita seguirte.

Quiero vivir junto a ti los misterios de la vida, enséname a vivir, a vivir plenamente, en armonía, sin confusiones señor, sin dualidades.

2/marzo/10.

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                                     A mi Maestro.

Dios mío te doy gracias, gracias por las cosas maravillosas que haces en mi ser, aunque no sea quien para merecerlo.

Gracias porque me hiciste recordar el olvido…El olvido de quien realmente soy y como es mi esencia.

Gracias Dios porque lo que tantas veces te pedí me lo has dado, gracias porque mis noches de lamentos, mis suplicas, finalmente fueron escuchadas.

Realmente aunque mi espíritu te reconoce, te pido perdón por mi mente, porque muchas veces me dejo arropar por el remolino de mis pensamientos; pero es que la mente sólo puede juzgar como es ella, desde su concepción imperfecta no puede analizar lo perfecto.

Estas son cosas que no se tratan de razón, ni de experiencia, ni de conocimiento, se trata más bien de amor, de entrega, de pureza y reconciliación. Es pura intuición, lenguaje del corazón o simplemente hay cosas del corazón que la razón no entiende.

Me siento mal porque pensé mal, me siento mal porque dudo y te pido perdón de corazón. Sé que lo sabes y creo que por eso todavía estoy a tu lado. Aunque falle mi mente, mi corazón te ama y te reconoce como el salvador.

Contigo experimente el primer gesto de amor genuino y fue difícil aceptarlo por mi mente, porque en este mundo sólo estamos acostumbrados a un intercambio.

Por primera vez en mi vida me sentí sujeto en vez de objeto, porque a pesar de estar en una circunstancia que para mi mente era difícil aceptar, mi integridad se sentía respetada.

Te pido que sigas aclarando mi mente y limpiando mi corazón, no te miento que siento miedo, miedo de fallarte o de confundir lo divino con lo mundano.

Pero tengo fe y esperanza en ti y en mí, en que juntos descubriremos grandes tesoros y hermosos jardines, juntos libraremos el buen combate.

20-ene-10  

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                                 Vacío Existencial.

Siento que mi vacío existencial cada día crece más, es como una sombra de la cual no puedo escapar.

Siento que mi vida no tiene sentido, carece de motivo, carece de razón.

Dios mío, mientras mas cerca creo estar de la verdad, ella se aleja. Apiádate de mi, señor, ten misericordia.

Sé que nada soy  delante de ti señor, pero necesito grandes motivaciones, que me alienten a seguir. Ayúdame a encontrar mi camino, padre.

Perdón señor por sentir lo que siento, pero creo que debo ser sincera aunque sea contigo.

Necesito un amor que encienda el fuego de mi corazón, que me permita ser mejor y que pueda ser…Necesito encontrar mi vocación, necesito encontrarme a mí. No con teorías y técnicas sino con pura inocencia con pura bondad.

Pero también, soy agradecida porque esta normalidad es buena en el sentido de muchas cosas van bien, aunque nada llena mi ser.

11-ene-11 (2:00 AM)

                                 
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                           Palabras del Alma.

Dios, hoy te doy gracias por todo lo que me has dado, por todo lo vivido, ya que esto me ha dado experiencia para poder entender parte de lo que me ocurre y me da una visión diferente ante la vida.

Dios, aunque tengo la mente un poco más clara, o mejor dicho, mientras más cerca de la claridad creo estar más confusa me parecen las cosas, a veces siento que mi cabeza quiere explotar!!!

Dios mío dame la sabiduría para poder discernir el camino del bien.

Dios mío que no me falte la voluntad para avanzar, que el deseo por la verdad sea más fuerte que los apegos…Déjame ir probando aunque sea poco a poco para tener la fuerza de ir dejando.

Señor, pon en mi camino gente santa que apoye mi causa, gente que tenga mi misma visión, la misma sed que yo y esté en el mismo nivel de evolución o mayor.

Dios mío, permíteme descubrirte en mí, entender mi pasado, presente y futuro de modo que todo sea la misma cosa.

Señor, permíteme amar, amar hasta el final pero sin apegos, permíteme vivir la satisfacción de poder ser feliz al amar, al dar…y cuando venga la falla, la traición, no caer en el sufrimiento que ésta trae consigo.

Señor, dame la dicha de vivir una vida plena, de sentirme completa con lo que hago al saber que aunque no soy perfecta voy por el camino correcto.

Señor, permíteme vivir el amor de pareja pero hasta su máximo esplendor, al grado de si es posible poder superarlo. Necesito ese complemento en todos los aspectos: Físico, Químico, Emocional, Intelectual y Espiritual. Acaso es tan difícil eso?

Señor, no me abandones en este camino de mi vida, ilumina mi sendero, enséname a entender tu lenguaje y dame la perseverancia y la sabiduría para vivir en tu alegría.

9/1/10

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                                          Dualidad.

Sé que en mi existe una dualidad…

Por un lado me atrae enormemente la vida del mundo material y de la satisfacción de los sentidos, pero por otro lado soy un ser tan espiritual que no se con quien me podría comparar.

Dentro de mí siento que hay un ser tan bondadoso y lleno de amor. Es un ser en busca de las respuestas a tantas preguntas que ni siquiera se formular, es un ser que ansia ferozmente la sabiduría, la libertad.

No sé cómo convivir con esta dualidad sin que una afecte la otra, porque siento que van en sentidos opuestos.

Ojalá y encuentre el camino en el cual yo pueda estar sin sentirme culpable o que me falta algo. Un camino de plena satisfacción  donde aunque no logre las metas sienta que voy por el camino correcto.

3/ene/2010.

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                                   Todo sigue igual...

Sé que los problemas que tengo no son los más graves del mundo, pero me hacen sentir mal, me hacen sentir impotente.

Me siento en círculo vicioso del cual no puedo salir.

Dios Mío, necesito de un milagro, necesito de ti, pero sobre todo fuerza de voluntad.

Quisiera liberarme de mis problemas, poder llevar una vida extraordinaria.

Y en el amor…bueno…Ahí ni se diga. Necesito una estabilidad. Alguien con quien contar, necesito saber con quién voy a estar el resto de mi vida o al menos parte de ella…Para así saber lo que debo hacer.

O quizás este equivocada, quizás deba saber lo que voy hacer y a partir de ahí, buscar la persona.

Pero lo cierto es que no aguanto tanta indecisión, tanta ansiedad, tanta angustia.

Dios Mío! Por favor ayúdame a encontrar un camino y un compañero con el cual caminar…y mientras eso llega, vivir el día a día feliz, plenamente  con entusiasmo y fe Señor.

Pero no puedo negar sentirme sola entre tanta gente, me hace falta alguien  que quiera penetrar mas allá en mi vida, que pueda ver más de lo que otros ven.

Necesito empezar un nuevo mundo donde todo sea desconocido, donde la entrega y el amor sean el éxtasis de cada día señor.

Ayudame, por favor!

16-ene-09

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                             Conflictos.

Vivo una vida que no es vida dentro de la realidad.

Mi vida espiritual, en realidad no lo es, o no es completa; la vida mundana por igual.

Mi vida amorosa no es plena, mi vida familiar no es como debería, mi vida laboral no es donde quisiera estar.

Siento que mi vida tiene múltiples direcciones y ninguna es la correcta.

Señor, te pido que apacigües la turbulencia que hay en mí, que sea la claridad quien impere en mi vida.

Quiero encontrar una armonía en la vida eterna…

Dios enséname a amar plenamente, sin egoísmos y sin distinción.

Enséname a entregarme sin apegos y sufrimientos.

Siento que mi vida está estancada, paralizada…

Señor qué es lo que tengo que aprender? Qué es lo que tengo que enseñar?

Será que esto es necesario que yo lo viva? O es que yo misma decidí vivirlo?

A veces me das lo que quiero, pero es eso lo que realmente necesito?

Otras veces siento que obtengo lo que necesito y no lo que realmente quiero.

Por qué mi vida siempre se debate entre difíciles opciones y decisiones y finalmente, cuando creo que voy a lograr algo nunca llego.

Qué es lo que tengo que aprender de esto?

Esto en verdad, depende de mí o de las circunstancias? Creo que de ambas cosas.

Por qué mi vida siempre se debate entre dos tierras? Será que tengo que aprender a convivir con la dualidad? Y si no, cómo puedo salir de ella?

Dios enséname a ser, a sentir, a creer, a vivir, a amar, a experimentar cosas nunca antes vividas, ayúdame a salir de la cárcel de mi misma, ayúdame a volar, a volar sola, sin depender de nada ni de nadie para poder unirme o fundirme en el todo, para poder entregarme a los otros y ayudarles o brindarles un poquito de mi sin limitaciones.

2008

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Hoy ha sido un día del cual estoy más agradecida que de costumbre, porque he podido darme cuenta gracias a la ayuda de otras personas, obstáculos en mis actitudes que probablemente han sido la causa de muchos de mis porqués.

Y es que si me detengo a analizar mi actitud, observo que soy una persona muy afable y adaptable a las circunstancias.

Parece increíble, el problema de mucha gente es la poca capacidad de adaptación y en mi caso es todo lo contrario; pero todos los extremos son malos.

Yo no sé exigir, luchar por lo que quiero, valorarme como lo sumamente extraordinaria que soy.

Ahora debo buscar el porqué…

Ummm…Puede que sea por varias razones: Miedo al rechazo, al abandono, a quedarme o sentirme sola, al sufrimiento o simplemente por inseguridad.

Otra cosa es que nunca estoy conforme  con lo que tengo, como que no me identifico 100% con nada de  lo que estoy haciendo.

Creo que el primer paso sería identificar, saber qué es lo que yo realmente quiero. Por qué es que me gustan tantas cosas pero verdaderamente ninguna.

Esto lo tengo que hacer en todos los aspectos de mi vida.

07/07/07

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 Hoy desperté ansiosa, llena de indecisión, quiero estar con él, quiero salir. Por qué será que no puedo estar tranquila, conmigo misma?

Será que pienso que saliendo puedo llenar o por lo menos olvidar el vacio interior que tengo dentro?

Es como si inconscientemente tratara de escapar de mi realidad, de mi verdad. Es como querer tapar el sol con un dedo.

La verdad es que el ser humano que piensa saciar sus necesidades en otro ser humano está totalmente equivocado, de verdad que sí.

Podemos ser felices momentáneamente, pero el ser humano siempre esta expenso a fallar, a cometer errores, a no llenar las expectativas. Definitivamente, hay que estar preparado para eso.

07/01/07

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En el día de hoy me sentí un poco cansada, aunque contenta por lo vivido, pero siento que le falta algo.

No sé si es que no sé lo que quiero, pero si lo siento.

Siento que he mejorado bastante, en cuanto a lo emocional puedo expresarme mejor con más facilidad, ser más expresiva y cariñosa, pero todavía queda mucho que mejorar.

Creo que con la práctica y la ayuda de Dios y mía podemos ir abriendo esos canales que están trancados.

Luego salgo buscando llenar ese vacío interno y lo que sucede es que me siento peor, pero es que nunca he podido quedarme en el aire, sola. Además le llame varias veces y no me contestaba el teléfono. Debo controlar esa parte de actuar por despecho e impulso.

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 Conocí a alguien que me sirvió de guía por un buen tiempo, y me dijo que tratara de escribir diariamente cómo me sentía y he aquí lo que puede escribir…(tiempo en el que me adentraba en la filosofía yoga)

En el día de hoy me siento muy feliz y tranquila. Siento una alegría y paz interior al contrario del día de ayer.

Al parecer la meditación junto a S…. al igual que la conversación me hizo recuperar mi estado emocional, recuerdo que él me dijo que en la meditación estaba junto a nosotros la madre Durga.

Me sentí llena de energía, amor y positivismo, a pesar de las dificultades vividas.

Junto a S…. no me siento un ser extraño, porque tenemos muchas cosas en común.

Confieso que me sentí rara anoche, porque mi mente quería explicar, ponerle nombre a lo ocurrido y experimentado pero como él dice, esas cosas hay que vivirlas sin buscar razones.

  29-06-2007.

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Sin título.

No sé cómo empezar a escribir, por eso empiezo así.

Me siento extraña o más bien confundida.

Que novedad! Parece que la confusión se ha convertido en mi grata compañía en estos últimos tiempos.

La verdad, es que sé que debo tranquilizarme, pero no lo logro.

No encuentro ese alguien que complete todos mis quisiera.

Me rodean personas maravillosas y encantadoras, pero falta algo…Ese es el detalle.

El mundo da muchas vueltas y en una de ellas espero que a mi lado caiga ese alguien, Diosito.

Será que debo analizarme? Por qué si estoy aquí deseo estar allá y cuando logro estar allá quiero estar aquí?

Pero tengo esperanza de que las cosas cambien y se apacigüen las aguas que pasan por mi mente y me ayuden a encontrar la solución.

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Transición.

La vida te va poniendo pruebas, las cuales día a día debes superar.

A veces quiero estar aquí, otras prefiero estar en el más allá.

No sé si eso está bien o mal, lo que si se es que me siento muy mal, porque teniendo un manjar en mis manos no puedo comer ni siquiera una migaja, porque aunque tengo frente a mí un hermoso paisaje, tengo los ojos vendados, porque aunque el aire es puro y fresco, se vuelve pesado al llegar a mí.

Me siento tan impotente ante los acontecimientos, aunque en el fondo yo sé que puedo influir en el rumbo de los hechos. Pero le tengo miedo a la acción, al cambio que puede venir.

Reconozco que de mi parte hay mucha dejadez en el asunto. También influye mi orgullo que muchas veces no me permite avanzar y ese miedo o dificultad para expresar mis más íntimos deseos y sentimientos.

A veces lloro, a veces rio…

Es increíble la forma en que te cambia la vida, hace poco no sabía lo que era deprimirse y lo que era llorar.

Finjo que todo está bien cuando en realidad no lo está.

Me estoy dando cuenta que las responsabilidades son directamente proporcionales con la edad. La verdad es que no es nada nuevo mi descubrimiento, pero no es igual que te lo digan a que lo descubras por ti mismo.

A veces soy feliz, otra infeliz…

Nuevamente vuelvo a caer  en un periodo de indecisión, de confusión, de transición, donde lo blanco y lo negro se unen para formar lo gris, donde el agua cristalina se recuesta sobre la sucia para dar paso al agua turbia, donde la noche y el día se confunden en el atardecer.

Sólo te pido Padre Amado, que me ayudes a salir airosa de esta situación, que me ayudes a llevar la victoria en las manos. A que lo blanco, lo cristalino y el día se queden conmigo y dejar en el baúl de los recuerdos todo lo demás, que solamente sean tomados como referencia para enfrentar las dificultades venideras.

Diciembre 2002..
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Enseñanzas.

Hoy siento que perdí parte de mi peso, debido al gran alivio que hay en mi corazón.

Hoy me doy cuenta que muchas cosas no son tan complicadas y difíciles como a veces pensamos.

Hoy aprendí que cuando tienes guardado por mucho tiempo algo que te atormenta, aunque no lo quieras aceptar, es necesario contárselo aunque sea al cielo.

Hoy se que llevaba una carga por muchos años que no me correspondía acarrear.

Hoy comprobé que con el curso de la vida lo que hoy es significativo para ti, tal vez mañana no lo sea.

Hoy me doy cuenta que las oportunidades sólo se presentan una vez en la vida y tu reacción frente a ellas marcara el rumbo de la misma.

Hoy comprendí que en transcurrir, la vida te presenta personas y cosas que te ayudan a lograr victorias.

Hoy me doy cuenta que a veces quien  crees que es tu mejor amigo no está contigo en el momento preciso y es muchas veces un desconocido que te ayuda a encontrar el camino.

Hoy entiendo porqué muchas cosas ocurren cuando menos las esperas.

Hoy aprendí a valorar las cosas porque lo que hoy tienes en abundancia quizás mañana te falta.

Hoy se que por más que te ayuden y te aconsejen, nunca lograras las cosas si el deseo no sale de ti.

Hoy puedo decir que la vida es como una carrera con múltiples caminos y diferentes premios a ganar.  Dependiendo de las circunstancias, del camino que tomes, de tu esfuerzo y de tu actitud ante los obstáculos te ganarás ya sea el 1ro, el 2do o el 3er premio…A no ser que te dejes vencer por los obstáculos o que en el peor de los casos te quedes soñando con el premio que te pudiste haber ganado, pero que nunca lograrás, ya que no hiciste nada para alcanzarlo.

Junio 2002.

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Mun2.

Siento algo en mi que no sé cómo explicar, es como si una fuerza sobrenatural de mi se quisiera apoderar.

Es que muchas veces siento que  este mundo no pertenezco, que mi vida debería ser diferente.

A veces siento miedo porque aunque sé que voy a lograr muchas cosas por las que me estoy sacrificando y veo algunos resultados, no son los que quisiera.

Me da miedo volverme una experta en teoría y una buena para nada en la práctica.

Me da miedo no poder obtener lo que quiero, quedarme presa en un mundo idealista y lleno de fantasías, donde por estar soñando y esperando no puedes lograr lo deseado.

Pero también le tengo miedo al otro mundo, el que te puede convertir en una de tantas máquinas, en un esclavo del sistema, en el que seas capaz absolutamente de todo con tal de obtener tus logros, que se te olviden los sentimientos, el ser honesto, el ser sincero, el ser puro y el ser bueno.
Un mundo que te roba tu identidad, haciéndote pensar y actuar igual que lo demás. Un mundo que te hace frio, calculador, insensible, indiferente, interesado y obstinado. Te hace ciego, sordo y mudo ante el acontecer del otro.

Son dos mundos totalmente diferentes en el que cada cual es el causante de su propia suerte.

Cuál es el mejor? La respuesta está en tu interior, por tanto, escucha siempre la voz de tu corazón.

Finales abril 2002

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Miedo al Encuentro (Cobardía).

Hoy es un día diferente, siento sensaciones extrañas, visito lugares nunca antes visitados  y me hacen sentir nostalgia.

Estoy en un lugar del cual quisiera salir corriendo y escapar, poder retroceder el tiempo para así cambiar el destino.

Sé que lo tengo que hacer, pero quisiera retardar el momento, hacer más larga la espera. Aunque hay algo dentro de mí que me dice que debo aprovechar la oportunidad que tengo ahora en mis manos

Hay algo que me dice que soy un ser afortunado y especial.

Hay algo que me dice que luego de esto vienen muchas cosas más.

Pero el miedo a mi misma es tan fuerte que mi yo externo busca mil excusas para impedirme el encuentro.

El apego a la supuesta felicidad me impide encontrar la verdadera.

Sé que tal vez las cosas sean muy diferentes y mucho más fáciles de lo que pienso.

Sé que me estoy ahogando dentro de mi propio vaso de agua, pero necesito de alguien de un salvavidas…Pero también si me detengo a pensar, me doy cuenta que ese alguien está muy cerca de mi, tocando mi puerta, esperando mi llamado y es quien hasta ahora me ha hecho ver lo poco que se.

Pero necesito de otro tipo de afecto, necesito un amor sin compromiso, desinteresado, necesito un amor paternal, fraternal, un amor que no me haga sentir culpable si no logro las expectativas.

Necesito un amor que no me corte las alas sino que por el contrario me permita seguir mi propio rumbo, mi norte.

Quizás el salvavidas que yo necesite no esté en nadie sino en mi interior, pero el maldito miedo no me deja avanzar.

Sé que tengo que actuar y es ahora cuando debo abrir la puerta del  túnel y salir corriendo por la puerta grande, olvidándome que existe una ventanilla para escapar.

6 de mayo 2002. (12.30 AM).

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Tengo Ganas.

Hoy tengo ganas de esfumarme en el tiempo, de 

escapar de este malvado mundo que nos hacepresade sus normas y pensamientos.

Cuando me doy cuenta que estoy presa dentro de esta incomprensible jaula me dan ganas de sentirme tan libre como un pájaro.

Hoy tengo ganas de gatear hacia la paz, caminar hacia la comprensión, trotar hacia el cariño, correr hacia la sinceridad y volar hacia el amor; pero en este superficial mundo es casi imposible llegar hacia alguna de esas metas. Sólo existe la preocupación por el yo exterior y se olvidan del más importante, el yo interior.

Admito que muchas veces me he convertido en una más del motón, porque es muy difícil luchar en contra de la corriente, es por eso que cada día le pido mas a Dios que sea mi gurú, mi guía a cada instante.

Hoy tengo ganas de convertirme en un animal para no razonar sobre las cosas absurdas que pasan.

Hoy tengo ganas de ser una pluma para no llevar ningún peso sobre mis hombros.

Hoy tengo ganas de actuar por impulso, de hacer las cosas porque si.

Hoy tengo ganas de ser una estrella para confundirme entre tanta belleza.

Hoy tengo ganas de morir para saber que se siente y luego volver a vivir.

Hoy tengo ganas de hacer las cosas porque me da la gana.

Hoy tengo ganas de olvidarme de mi alrededor y ser única y exclusivamente Yo!

27 dic 2001.

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Confusión.

Son tantas las cosas que pienso y tan infinitas las cosas que siento

que se me hace casi imposible plasmarlas en un papel.

Por dentro soy un volcán en erupción, por fuera parezco ser uno inactivo.

Dentro de mí abunda un mar de ideas,

pensamientos, pasiones y sentimientos

que no se por cuál de todos decidirme.

La  verdad es que puede parecer ilógico,

pero eso es en realidad lo que hay dentro de mí,

no sé si se pueda entender,

porque ni yo misma a veces puedo hacerlo.

Dentro de mí aparece un ser que hace,

 que piensa y siente cosas diferentes

a las que yo hago, pienso y siento.

Es un ser que siente ganas de volar por el universo,

explorar cada planeta, cada cometa, cada estrella, cada ser;

pero en mi parte externa se observa un ser inmóvil, estático,

un ser que se vuelve presa del tiempo, del viento, de las circunstancias…

Es un ser deseoso de hacer lo que siente mi otro ser,

pero no se atreve, quizás por miedo.

Si, miedo, miedo al fracaso, miedo a perder el ánimo,

miedo al qué dirán, miedo a no poder llegar.

Es tan inmensa la gama de caminos a escoger,

 que no sé cuál de todos empezar a recorrer.

Si se pudiera ver el final de cada camino,

qué bueno seria,

no existiría el error,

todo fuera perfecto, todo fuera éxito.

Pero eso es imposible,

si todo fuera tan simple,

entonces no tendría sentido la vida,

no habría emoción, no habría satisfacción,

faltaría magia, expectativa y curiosidad por lo desconocido,

por lo que ha de venir.

Pienso que para poder disfrutar y valorar los frutos cosechados

es imprescindible vivir la incertidumbre durante la siembra

de cómo serán esos frutos.

Finales 2000.

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 Mis Pensamientos.

Puede que sean vagos,

puede que sean intensos,

pero así son, mis pensamientos.

Pueden parecer sentimentales como materialistas,

Pueden parecer altruistas como egoístas,

Inocentes como fuertes, pero así son,

Llegan a mí sin pedir permiso para entrar,

Muchas veces se quedan sin estorbar,

Te llevan lejos, te transportan a un lugar maravilloso

 donde todo es gozo, donde todo es hermoso.

Pero hay otros que te trastornan, que te transforman,

que te estiran, que te encogen,

que te estremecen, que te entristecen,

 que te enfurecen hasta enloquecerte.

Que te invaden el alma por completo hasta dejarla sin sustento,

 es como si te llevaran a un laberinto del cual no puedes escapar

y mientras más intentes salir, mas te sumergirás.

Mientras que los otros…

Preferirías permanecer en ellos durante toda tu vida, e ir más allá.

 Estar en contacto con la naturaleza, con la belleza,

con ese algo que en realidad tu suenas, deseas y anhelas.

Quisieras paralizar el tiempo,

 hacer eterno ese momento,

 ese momento en que a través del pensamiento eres feliz…

Si, lo eres, se te nota por la faz que muestras,

por la sonrisa que tienen tus labios,

 por el fulgor especial que hay en tus ojos,

por el arcoíris que se divisa en tu piel.

Y es otra vez, cuando de repente viene el estorbo;

En el momento en que menos lo deseabas y te quita la paz

Y se lleva tu tranquilidad y te devuelve el rostro de amargura absoluta,

Te quita la dicha, se lleva tu alegría, y todos esos gratos momentos.

Pero no puedes hacer nada,

te sientes inútil ante los pensamientos que vuelan sin rumbo fijo,

 sin dirección, que reposan cuando y donde les apetece

y luego continúan su recorrido por el extenso camino, el cual algún día será interrumpido…

28-jul-2000

(12:30 am-12:50 am).

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Impotencia

Hola mar! Como estas?

He venido hasta aquí porque sé que eres mi amigo fiel, que siempre estás

ahí, en el mismo lugar y con tus oídos abiertos para escucharme.

Ay Mar! Si supieras que mal y desilusionada me siento

Al ver a un niño sin alimento,

Al ver al pobre sin sustento,

Al ver que un niño no ha recibido educación

Al ver a un enfermo morir sin recibir atención, mientras los médicos están viendo televisión.

Al ver como una persona inocente es llevada a la cárcel sin ninguna compasión.

Al ver como día a día la miseria del indigente crece, mientras el bolsillo de otro con saco y corbata se enriquece.

Al ver que el rico cada día es más rico, mientras que el pobre a cada hora es más pobre.

Creo que hubiese sido mejor haber nacido ciega y sorda, para no ser testigo de tantas injusticias.

Ay Mar! Yo me creía omnipotente para resolver este problema tan ascendente, fui y me queje a la policía y ellos me mandaron para donde mi tía.

Fuí y me quejé en el hospital y me contestaron que el problema no se podía solucionar.

Fuí y me quejé en la escuela y ellos me enviaron para donde mi abuela.

Fuí y me quejé con el gobiernos y ellos me dijeron que esperara un momento.

Fuí y me quejé con el árbol y me dijo que el ya estaba sembrado.

Fuí y me quejé con el pájaro y me dijo que él vivía volando y que por favor se lo repitiera cantando.

Y fue en ese entonces cuando me sentí omnipotente, como una hormiga al querer destruir a un elefante.

Pero la esperanza llego a mí nuevamente y pensé en ti, Oh Mar! Mi amigo inmortal, en quien realmente yo puedo confiar para desahogar mis penas y quien tiene las mejores respuestas.

Oh mar! Envíame tu mensaje a través de la fuerza de tus olas, del cantar de los pájaros, a través del ruido del viento, del sonido del silencio, a través del azul del cielo.

Dame la solución a tantos problemas y lléname de poder para transformar a esta tierra paupérrima en un tesoro lleno de riquezas.

1999, inicios.